un bon café ça ne fait jamais de mal à personne et c'est pas moi qui vous dira le contraire. aujourd'hui, je suis de mauvaise humeur. j'ai raté mon réveil ce matin, je me suis préparée vite fait du coup c'est pas du joli joli ma tête et je suis arrivée en retard à mon premier cours. ce n'est pas tant être en retard qui m'énerve, la ponctualité ça n'a jamais été mon truc, à part quand c'est quelque chose que j'aime. c'est tout une succession de petites choses qui rendent cette journée insupportable. je paye mon café à un charmant serveur puis sort, les yeux rivés sur mon portable. et là.. c'est le drame. je rentre dans quelqu'un et tout mon café se verse sur mon jean tout neuf. et faut dire que ça brûle. aaaaaaaargh putain! c'est chaud bordel! je lève la tête. et là.. c'est le maxi drame. flynn highmore se tient devant moi. trop de sentiments passent dans ma tête, la joie de le voir, mais aussi de la colère, de la haine, de la rancune. quand on sortaient ensemble, flynn m'a trompé et je lui ai toujours pas pardonné. encore maintenant, dès que je peux, je lui en fais bave. entre nous, il le mérite. c'est trop demandé de t'excuser ? il ne manquait plus que lui, ainsi qu'une brûlure et un jean tout neuf bon pour la poubelle pour rendre cette journée encore plus horrible.

aaaargh je vais tuer cet homme, je vais le tuer de mes propres mains si il le faut! c'est lui qui me rentre dedans et c'est moi qui doit m'excuser, mais où va le monde ? je suis encore plus remontée que jamais et je crois qu'il va me falloir plusieurs jours avant de retrouver mon état normal. c'est fou comme à chaque fois les rencontres avec flynn finissent mal. le pire c'est qu'on se croise toujours dans des situations improbables et ça se passe toujours de la même façon. ça serait tellement plus simple si flynn s'excusait. je lui pardonnerai sa faute et hop, on serait à nouveau ensemble. bon, peut-être que là je me fais un film, mais c'est tout à fait possible. si tu m'avais vu, alors pourquoi tu t'es pas poussé ? t'es con ou quoi ? c'est toi qui déconne là! nous connaissant, notre petite dispute en plein milieu de la rue va encore durer longtemps, faisant un beau spectacle pour les passants. quoi ? il ose me dire d'aller voir mon petit copain et que je suis affreuse comme ça ? il cherche la guerre. soit pas jaloux flynn, lui au moins est là pour moi. c'est sûr que c'est pas toi que je pouvais appeler quand on sortait ensemble!

impossible de ne pas crier sur flynn. depuis le temps, j'essaie de garder mon calme à chaque fois qu'on se dispute mais c'est mission impossible. il connait mes points faibles et il sait choisir ses mots pour m'énerver encore plus. des fois, je me demande pourquoi on se croise tout le temps. serait-ce des signes de l'univers pour nous prouver qu'on doit se remettre ensemble ? peut-être, mais en tout cas, on est pas encore sur la voie de la réconciliation là! je crois qu'il est beaucoup plus réveillé que le tien. en même temps c'est pas bien difficile de faire mieux qu'toi! je ne peux m'empêcher de laisser échapper un rire sarcastique. sa crise de jalousie me fait sourire intérieurement. en vrai, je fais une danse de la joie intérieure mais j'essaie de ne pas le montrer à flynn. il aurait gagné et je refuse catégoriquement cela. un mec comme toi ? oui c'est sur que c'est mieux, totalement mieux un mec qui trompe sa copine avec sa meilleure amie. moi au moins, ce n'est pas le désert dans ma vie sentimentale, contrairement à certains!

flynn commence à me parler de ses histoires. je n'en demandais pas tant. et le pire, c'est que je sais qu'il ne ment pas. il a toujours été un coureur de jupons et ça ne changera jamais. ça m'etonne même pas que t'ai ta dose de sexe, y'a toujours eu que ça d'important pour toi! c'est sûr que les sentiments, ça n'a jamais été ton fort! il y avait un ton plein de reproches dans ma voix. cette phrase résumait bien notre relation passée. il me demande le nom de mon copain et c'est là que je suis dans la merde. en réalité, je n'ai pas de copain. c'est vrai que je traîne pas mal avec stitch en ce moment mais c'est purement amical. enfin nos sentiments en tout cas, parce que nos activités un peu moins. et l'autre jour flynn nous as vu ensemble, c'est pour ça qu'il me demande ça. pourquoi tu veux savoir ? tu es trop jaloux de lui parce qu'il réussit à me garder contrairement à toi ? je le regarde encore avec mon sourire sarcastique. il veut partir sur ce sujet, d'accord, pas de problème, mais ça risque de faire mal.

les filles vous quittent toujours pour un rien. il se foutait de moi ou bien ? comme si la raison pour laquelle je l'avais quitté n'était pas importante, comme si tromper sa copine était une banalité qu'on pouvait laisser passer. quel rigolo ce flynn. à ce moment là, j'ai compris qu'il ne s'excuserait jamais et que la fin de notre histoire serait de ma faute. parce que tromper sa copine avec sa meilleure amie t'appelle ça rien peut-être ? cela faisait longtemps qu'on avait pas reparlé de notre histoire lors de nos fréquentes disputes. et voilà maintenant qu'il me traite de sangsue et qu'il me dit qu'il est bien content de s'être débarrassé de moi. depuis le début de notre conversation, j'ai essayé de ne pas l'insulter mais là ses réflexions étaient de trop. tu sais quoi flynn? vas te faire foutre! tu mérites que ça de toute façon! j'avais envie de partir, de le laisser planter là, mais mes jambes refusaient de bouger. et pour la première de notre conversation, je le regardais avec des yeux remplis de haine.

depuis tout à l'heure, on a pas bougé d'un mètre. tout le monde nous fixe, se demande ce qu'il se passe. on est une sorte de spectacle pour tous les gens dans la rue. ils doivent nous trouver ridicule mais je m'en fous. pour la première fois depuis notre rupture, nous avions parlé de ce qu'il s'était passé entre nous. tout d'un coup, flynn semble différent, comme si il regrettait quelque chose. mais le mal est déjà fait. non c'est pas ça que je veux entendre, ça je le savais déjà! parfois je regrettais que mon frère m'ait présenté flynn, ça nous aurait évité tous ces problèmes. mais d'un côté, flynn est la plus belle histoire que j'ai eu. si, tu étais assez bien pour moi, mais tu as tout gâché avec tes conneries.. pensai-je, peut-être un peu fort vu que flynn leva la tête. je n'avais aucune envie qu'il sache qu'il était le seul que j'avais aimé et que je n'arrivais pas à l'oublier.

je veux juste des excuses, rien d'autre. de simples excuses sincères et tout irait mieux entre nous. flynn a beau dire qu'il n'est pas ujn mec bien, je reste convaincu du contraire. tu m'as fait croire pendant un an que tu m'aimais assez pour rester avec moi.. ma voix se brisa. il me parla de mon nouveau copain. mais ouvre les yeux flynn, ouvre tes grands yeux et rends toi compte que j'ai dit tout ça uniquement pour te rendre jaloux. j'ai pas de nouveau copain flynn, j'en ai pas. le seul que je veux c'est toi et ça fait trois ans que c'est comme ça. il me dit qu'il n'est pas fait pour les relations sérieuses, ça me fait rire. si tu veux vraiment avoir une relation sérieuse, tu le peux flynn! c'était le moment de lui avouer mon mensonge. non impossible, il allait encore plus me détester après.

depuis quelques instants, tout est devenu plus calme. je ne crie plus, au grand soulagement de flynn j'imagine. c'est facile pour moi ? c'est facile d'être la fille qui s'est fait trompé par son copain et en plus avec sa meilleure amie ? si tu crois vraiment que c'est facile pour moi, tu te trompes sur toute la ligne! il dit qu'il est mieux seul. je pense que ce n'est pas vrai. c'est avec moi qu'il serait mieux. si t'étais resté avec la bonne personne, peut-être que t'en serais pas là! c'est fou comme à chaque fois que je le revois, je l'aime davantage. il a beau me faire souffrir, je n'arrive pas à me défaire de mes sentiments pour lui. toute personne normale l'aurait oublié après ce qu'il m'a fait, mais moi j'y arrive pas, c'est plus que moi.

ses réponses ont le don de me faire bouillir intérieurement. j'ai envie de lui dire d'ouvrir les yeux, qu'il faut qu'il se rende compte que je ne l'ai pas oublié. il croit vraiment que je perdrais mon temps à m'engueuler avec lui à chaque fois que je le croise si je m'en foutais de lui ? je n'ai jamais compris pourquoi les hommes ne voyaient pas ce genre de chose. c'était tellement évident que j'étais encore folle amoureuse de lui. comme toujours. ce n'était absolument pas vrai. il me dit que ça ne sert à rien qu'on se fasse la guerre, mais c'est lui qui l'a commencé notre guerre. si c'est important d'en parler, crois pas que tu vas t'en tirer comme ça. je te demandais pas grand chose, juste des excuses, mais ça a l'air d'être déjà beaucoup pour toi..

le ton venait une nouvelle fois de monter. notre public allait être content, encore un nouveau rebondissement dans l'affaire alvana-flynn. monsieur ne voit pas en quoi servirait des excuses. quel con! ça changerait tout, je me sentirais mieux, c'est tout. c'est juste pour moi, j'ai besoin de ses excuses pour avancer. oh si ça changerait tout! ça me prouverait que t'es plus le connard qui m'a trompé! il me dit que ça ne sert à rien qu'on se fasse la guerre, mais c'est lui qui l'a commencé. c'est lui qui a cherché à ce que notre histoire se finisse mal. il aurait pu simplement rompre avec moi sans me tromper si c'était ce qu'il voulait. et bien barre toi! c'est tout ce que tu sais faire de toute façon!  j'avais tant de chose à lui dire, mais c'était impossible.

il se retourne et s'approche de moi. nous sommes si prêts l'un de l'autre. j'ai envie de l'embrasser, mais je me retiens. un simple baiser venant de moi lui prouverait qu'il a gagné et ça, ça n'arrivera jamais. il me dit qu'il ne s'excusera jamais et mon coeur se serre. je ne lui demandais pas beaucoup pourtant. tu m'as déjà fait du mal, alors un peu plus, un peu moins, qu'est-ce que ça change ? il continue, me dit que ça lui fait du mal de me voir, qu'il ne veut plus qu'on se calcule. que ça le tue. moi aussi ça me tue, moi aussi ça me tue de le voir, de savoir qu'on ne sera plus jamais ensemble, qu'il ne sera plus mon flynn, mais juste un étranger parmi tant d'autre. pendant quelques secondes, je ne dis rien. ce qu'il vient de dire m'a blessé. je prends ma respiration, le regarde droit dans les yeux et lui dit : bien si c'est ce que tu veux, alors au revoir.. je m'éloigne doucement de quelques pas, toujours en le fixant dans les yeux.

je m'éloigne, doucement, espérant qu'il me retienne. comme si il avait lu dans mes pensées, flynn s'approche de moi et me prend la main. il s'excuse, chose plutôt inattendue que je pensais impossible venant de lui. après question de sincérité, j'avais des doutes. c'était surement un moyen pour lui de me calmer et de m'apaiser plutôt que de véritables excuses. si tu t'excuses juste pour me faire plaisir, ça sert à rien flynn.. je lâche sa main et fait un pas en arrière. je crois qu'il a raison, on ne se remettra jamais ensemble. cette pensée remplit mes yeux de larmes, mais j'essaie de les ravaler le plus possible. je veux garder mon masque de fille forte devant lui. flynn me connait. il m'a déjà vu comme ça de toute façon.

il s'approche à nouveau ver moi, réduisant la distance qu'il y a entre nous. à chaque fois pareil, quand l'un va dans un sens, l'autre part dans le sen inverse. que ce soit aujourd'hui ou lorsqu'on sortait ensemble d'ailleurs. il me dit qu'il veut que je sois heureuse et pour une fois, j'ai l'impression qu'il est sincère. je le regarde droit dans les yeux quelques secondes avant de lui dire : parce que ça paraîtrait beaucoup plus sincère si c'était venu de toi directement... une larme coule sur ma joue et je m'empresse de l'essuyer. il a surement raison, peut-être que se voir comme ça, ça nous tue de l'intérieur. mais tu l'as fait, c'et ce que j'avais besoin d'entendre..