il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe.

il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe. La groganne me fait un doigt d'honneur, alors j'allume un pétard et le mets dans la chaussette

il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe. La groganne me fait un doigt d'honneur, alors j'allume un pétard et le mets dans la chaussette gauche de mon pied droit, puis me mouche dans les cheveux du bébé royal.

il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe. La groganne me fait un doigt d'honneur, alors j'allume un pétard et le mets dans la chaussette gauche de mon pied droit, puis me mouche dans les cheveux du bébé royal. Kate Middleton, arrivée là dans le traineau du père noël décide que

il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe. La groganne me fait un doigt d'honneur, alors j'allume un pétard et le mets dans la chaussette gauche de mon pied droit, puis me mouche dans les cheveux du bébé royal. Kate Middleton, arrivée là dans le traineau du père noël décide en compagnie de Rimbaud, de régner à deux afin de faire disparaître la bassesse humaine.

il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe. La groganne me fait un doigt d'honneur, alors j'allume un pétard et le mets dans la chaussette gauche de mon pied droit, puis me mouche dans les cheveux du bébé royal. Kate Middleton, arrivée là dans le traineau du père noël décide en compagnie de Rimbaud, de régner à deux afin de faire disparaître la bassesse humaine. c'est là que le géant vert des boîtes de conserves pactisent avec eux pour obliger tout le monde à manger des ...

il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe. La groganne me fait un doigt d'honneur, alors j'allume un pétard et le mets dans la chaussette gauche de mon pied droit, puis me mouche dans les cheveux du bébé royal. Kate Middleton, arrivée là dans le traineau du père noël décide en compagnie de Rimbaud, de régner à deux afin de faire disparaître la bassesse humaine. c'est là que le géant vert des boîtes de conserves pactisent avec eux pour obliger tout le monde à manger des écrits nuls à chier à l'encre désabusée. Puis c'est pas

il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe. La groganne me fait un doigt d'honneur, alors j'allume un pétard et le mets dans la chaussette gauche de mon pied droit, puis me mouche dans les cheveux du bébé royal. Kate Middleton, arrivée là dans le traineau du père noël décide en compagnie de Rimbaud, de régner à deux afin de faire disparaître la bassesse humaine. c'est là que le géant vert des boîtes de conserves pactisent avec eux pour obliger tout le monde à manger des écrits nuls à chier à l'encre désabusée. Puis c'est pas la faute de Mireille si elle a des grosses oreilles ! C'est la mère Michelle, celle qui a perdu son chat qui les lui a greffées suite à un accident de

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il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe. La groganne me fait un doigt d'honneur, alors j'allume un pétard et le mets dans la chaussette gauche de mon pied droit, puis me mouche dans les cheveux du bébé royal. Kate Middleton, arrivée là dans le traineau du père noël décide en compagnie de Rimbaud, de régner à deux afin de faire disparaître la bassesse humaine. c'est là que le géant vert des boîtes de conserves pactisent avec eux pour obliger tout le monde à manger des écrits nuls à chier à l'encre désabusée. Puis c'est pas la faute de Mireille si elle a des grosses oreilles ! C'est la mère Michelle, celle qui a perdu son chat qui les lui a greffées suite à un accident de tricot, hier matin même, ou peut être demain, et

il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe. La groganne me fait un doigt d'honneur, alors j'allume un pétard et le mets dans la chaussette gauche de mon pied droit, puis me mouche dans les cheveux du bébé royal. Kate Middleton, arrivée là dans le traineau du père noël décide en compagnie de Rimbaud, de régner à deux afin de faire disparaître la bassesse humaine. c'est là que le géant vert des boîtes de conserves pactisent avec eux pour obliger tout le monde à manger des écrits nuls à chier à l'encre désabusée. Puis c'est pas la faute de Mireille si elle a des grosses oreilles ! C'est la mère Michelle, celle qui a perdu son chat qui les lui a greffées suite à un accident de tricot, hier matin même, ou peut être demain, et puis faut avouer que le père lustucru fût bien sot de refuser les baisers de la mère Michelle. La pauvre elle devenait ...

il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe. La groganne me fait un doigt d'honneur, alors j'allume un pétard et le mets dans la chaussette gauche de mon pied droit, puis me mouche dans les cheveux du bébé royal. Kate Middleton, arrivée là dans le traineau du père noël décide en compagnie de Rimbaud, de régner à deux afin de faire disparaître la bassesse humaine. c'est là que le géant vert des boîtes de conserves pactisent avec eux pour obliger tout le monde à manger des écrits nuls à chier à l'encre désabusée. Puis c'est pas la faute de Mireille si elle a des grosses oreilles ! C'est la mère Michelle, celle qui a perdu son chat qui les lui a greffées suite à un accident de tricot, hier matin même, ou peut être demain, et puis faut avouer que le père lustucru fût bien sot de refuser les baisers de la mère Michelle. La pauvre elle devenait tellement affreuse que même Tita l'aurait pas bousculé, bicause Tita, elle bouscule tout le monde, n'importe quoi sérieux, et puis

il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe. La groganne me fait un doigt d'honneur, alors j'allume un pétard et le mets dans la chaussette gauche de mon pied droit, puis me mouche dans les cheveux du bébé royal. Kate Middleton, arrivée là dans le traineau du père noël décide en compagnie de Rimbaud, de régner à deux afin de faire disparaître la bassesse humaine. c'est là que le géant vert des boîtes de conserves pactisent avec eux pour obliger tout le monde à manger des écrits nuls à chier à l'encre désabusée. Puis c'est pas la faute de Mireille si elle a des grosses oreilles ! C'est la mère Michelle, celle qui a perdu son chat qui les lui a greffées suite à un accident de tricot, hier matin même, ou peut être demain, et puis faut avouer que le père lustucru fût bien sot de refuser les baisers de la mère Michelle. La pauvre elle devenait tellement affreuse que même Tita l'aurait pas bousculé, bicause Tita, elle bouscule tout le monde, n'importe quoi sérieux, et puis c'est là que le lapin de Pâques décida de se mêler à toute cette affaire. Il commença à balancer des œufs sur tout le monde, et ils étaient même pas au chocolat ! C'est là que

il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe. La groganne me fait un doigt d'honneur, alors j'allume un pétard et le mets dans la chaussette gauche de mon pied droit, puis me mouche dans les cheveux du bébé royal. Kate Middleton, arrivée là dans le traineau du père noël décide en compagnie de Rimbaud, de régner à deux afin de faire disparaître la bassesse humaine. c'est là que le géant vert des boîtes de conserves pactisent avec eux pour obliger tout le monde à manger des écrits nuls à chier à l'encre désabusée. Puis c'est pas la faute de Mireille si elle a des grosses oreilles ! C'est la mère Michelle, celle qui a perdu son chat qui les lui a greffées suite à un accident de tricot, hier matin même, ou peut être demain, et puis faut avouer que le père lustucru fût bien sot de refuser les baisers de la mère Michelle. La pauvre elle devenait tellement affreuse que même Tita l'aurait pas bousculé, bicause Tita, elle bouscule tout le monde, n'importe quoi sérieux, et puis c'est là que le lapin de Pâques décida de se mêler à toute cette affaire. Il commença à balancer des œufs sur tout le monde, et ils étaient même pas au chocolat ! C'est là que Flynn débarque tout nu, et s'enduit de jaune d'œuf pour être hyper sexy pour

il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe. La groganne me fait un doigt d'honneur, alors j'allume un pétard et le mets dans la chaussette gauche de mon pied droit, puis me mouche dans les cheveux du bébé royal. Kate Middleton, arrivée là dans le traineau du père noël décide en compagnie de Rimbaud, de régner à deux afin de faire disparaître la bassesse humaine. c'est là que le géant vert des boîtes de conserves pactisent avec eux pour obliger tout le monde à manger des écrits nuls à chier à l'encre désabusée. Puis c'est pas la faute de Mireille si elle a des grosses oreilles ! C'est la mère Michelle, celle qui a perdu son chat qui les lui a greffées suite à un accident de tricot, hier matin même, ou peut être demain, et puis faut avouer que le père lustucru fût bien sot de refuser les baisers de la mère Michelle. La pauvre elle devenait tellement affreuse que même Tita l'aurait pas bousculé, bicause Tita, elle bouscule tout le monde, n'importe quoi sérieux, et puis c'est là que le lapin de Pâques décida de se mêler à toute cette affaire. Il commença à balancer des œufs sur tout le monde, et ils étaient même pas au chocolat ! C'est là que Flynn débarque tout nu, et s'enduit de jaune d'œuf pour être hyper sexy pour la nana qui le regarde en se mordant sensuellement la lèvre ...

il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe. La groganne me fait un doigt d'honneur, alors j'allume un pétard et le mets dans la chaussette gauche de mon pied droit, puis me mouche dans les cheveux du bébé royal. Kate Middleton, arrivée là dans le traineau du père noël décide en compagnie de Rimbaud, de régner à deux afin de faire disparaître la bassesse humaine. c'est là que le géant vert des boîtes de conserves pactisent avec eux pour obliger tout le monde à manger des écrits nuls à chier à l'encre désabusée. Puis c'est pas la faute de Mireille si elle a des grosses oreilles ! C'est la mère Michelle, celle qui a perdu son chat qui les lui a greffées suite à un accident de tricot, hier matin même, ou peut être demain, et puis faut avouer que le père lustucru fût bien sot de refuser les baisers de la mère Michelle. La pauvre elle devenait tellement affreuse que même Tita l'aurait pas bousculé, bicause Tita, elle bouscule tout le monde, n'importe quoi sérieux, et puis c'est là que le lapin de Pâques décida de se mêler à toute cette affaire. Il commença à balancer des œufs sur tout le monde, et ils étaient même pas au chocolat ! C'est là que Flynn débarque tout nu, et s'enduit de jaune d'œuf pour être hyper sexy pour la nana qui le regarde en se mordant sensuellement la lèvre et en passant la tondeuse avec un tat débile sur le torse

il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe. La groganne me fait un doigt d'honneur, alors j'allume un pétard et le mets dans la chaussette gauche de mon pied droit, puis me mouche dans les cheveux du bébé royal. Kate Middleton, arrivée là dans le traineau du père noël décide en compagnie de Rimbaud, de régner à deux afin de faire disparaître la bassesse humaine. c'est là que le géant vert des boîtes de conserves pactisent avec eux pour obliger tout le monde à manger des écrits nuls à chier à l'encre désabusée. Puis c'est pas la faute de Mireille si elle a des grosses oreilles ! C'est la mère Michelle, celle qui a perdu son chat qui les lui a greffées suite à un accident de tricot, hier matin même, ou peut être demain, et puis faut avouer que le père lustucru fût bien sot de refuser les baisers de la mère Michelle. La pauvre elle devenait tellement affreuse que même Tita l'aurait pas bousculé, bicause Tita, elle bouscule tout le monde, n'importe quoi sérieux, et puis c'est là que le lapin de Pâques décida de se mêler à toute cette affaire. Il commença à balancer des œufs sur tout le monde, et ils étaient même pas au chocolat ! C'est là que Flynn débarque tout nu, et s'enduit de jaune d'œuf pour être hyper sexy pour la nana qui le regarde en se mordant sensuellement la lèvre et en passant la tondeuse avec un tat débile sur le torse. FLynn perd complètement ses esprits et commence à danser le gangnam style sur la musique de harlem shake tout en continuant de se badigeonner d'oeufs. Du coup, on pouvait le passer au four, et

il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe. La groganne me fait un doigt d'honneur, alors j'allume un pétard et le mets dans la chaussette gauche de mon pied droit, puis me mouche dans les cheveux du bébé royal. Kate Middleton, arrivée là dans le traineau du père noël décide en compagnie de Rimbaud, de régner à deux afin de faire disparaître la bassesse humaine. c'est là que le géant vert des boîtes de conserves pactisent avec eux pour obliger tout le monde à manger des écrits nuls à chier à l'encre désabusée. Puis c'est pas la faute de Mireille si elle a des grosses oreilles ! C'est la mère Michelle, celle qui a perdu son chat qui les lui a greffées suite à un accident de tricot, hier matin même, ou peut être demain, et puis faut avouer que le père lustucru fût bien sot de refuser les baisers de la mère Michelle. La pauvre elle devenait tellement affreuse que même Tita l'aurait pas bousculé, bicause Tita, elle bouscule tout le monde, n'importe quoi sérieux, et puis c'est là que le lapin de Pâques décida de se mêler à toute cette affaire. Il commença à balancer des œufs sur tout le monde, et ils étaient même pas au chocolat ! C'est là que Flynn débarque tout nu, et s'enduit de jaune d'œuf pour être hyper sexy pour la nana qui le regarde en se mordant sensuellement la lèvre et en passant la tondeuse avec un tat débile sur le torse. FLynn perd complètement ses esprits et commence à danser le gangnam style sur la musique de harlem shake tout en continuant de se badigeonner d'oeufs. Du coup, on pouvait le passer au four, et le dévorer avec de la sauce bbq puis le foutre dans

il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe. La groganne me fait un doigt d'honneur, alors j'allume un pétard et le mets dans la chaussette gauche de mon pied droit, puis me mouche dans les cheveux du bébé royal. Kate Middleton, arrivée là dans le traineau du père noël décide en compagnie de Rimbaud, de régner à deux afin de faire disparaître la bassesse humaine. c'est là que le géant vert des boîtes de conserves pactisent avec eux pour obliger tout le monde à manger des écrits nuls à chier à l'encre désabusée. Puis c'est pas la faute de Mireille si elle a des grosses oreilles ! C'est la mère Michelle, celle qui a perdu son chat qui les lui a greffées suite à un accident de tricot, hier matin même, ou peut être demain, et puis faut avouer que le père lustucru fût bien sot de refuser les baisers de la mère Michelle. La pauvre elle devenait tellement affreuse que même Tita l'aurait pas bousculé, bicause Tita, elle bouscule tout le monde, n'importe quoi sérieux, et puis c'est là que le lapin de Pâques décida de se mêler à toute cette affaire. Il commença à balancer des œufs sur tout le monde, et ils étaient même pas au chocolat ! C'est là que Flynn débarque tout nu, et s'enduit de jaune d'œuf pour être hyper sexy pour la nana qui le regarde en se mordant sensuellement la lèvre et en passant la tondeuse avec un tat débile sur le torse. FLynn perd complètement ses esprits et commence à danser le gangnam style sur la musique de harlem shake tout en continuant de se badigeonner d'oeufs. Du coup, on pouvait le passer au four, et le dévorer avec de la sauce bbq puis le foutre dans le barbecue pour le faire griller. ça sentait bon la viande grasse dans tout le quartier et tous les animaux magiques des environs se précipitèrent pour bouffer flynn. mais il n'était pas

il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe. La groganne me fait un doigt d'honneur, alors j'allume un pétard et le mets dans la chaussette gauche de mon pied droit, puis me mouche dans les cheveux du bébé royal. Kate Middleton, arrivée là dans le traineau du père noël décide en compagnie de Rimbaud, de régner à deux afin de faire disparaître la bassesse humaine. c'est là que le géant vert des boîtes de conserves pactisent avec eux pour obliger tout le monde à manger des écrits nuls à chier à l'encre désabusée. Puis c'est pas la faute de Mireille si elle a des grosses oreilles ! C'est la mère Michelle, celle qui a perdu son chat qui les lui a greffées suite à un accident de tricot, hier matin même, ou peut être demain, et puis faut avouer que le père lustucru fût bien sot de refuser les baisers de la mère Michelle. La pauvre elle devenait tellement affreuse que même Tita l'aurait pas bousculé, bicause Tita, elle bouscule tout le monde, n'importe quoi sérieux, et puis c'est là que le lapin de Pâques décida de se mêler à toute cette affaire. Il commença à balancer des œufs sur tout le monde, et ils étaient même pas au chocolat ! C'est là que Flynn débarque tout nu, et s'enduit de jaune d'œuf pour être hyper sexy pour la nana qui le regarde en se mordant sensuellement la lèvre et en passant la tondeuse avec un tat débile sur le torse. FLynn perd complètement ses esprits et commence à danser le gangnam style sur la musique de harlem shake tout en continuant de se badigeonner d'oeufs. Du coup, on pouvait le passer au four, et le dévorer avec de la sauce bbq puis le foutre dans le barbecue pour le faire griller. ça sentait bon la viande grasse dans tout le quartier et tous les animaux magiques des environs se précipitèrent pour bouffer flynn. mais il n'était pas assez bon pour tout le monde, puis, les clavicule c'est trop beau, alors certains se contentèrent de le violer un peu, et aussi de

il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe. La groganne me fait un doigt d'honneur, alors j'allume un pétard et le mets dans la chaussette gauche de mon pied droit, puis me mouche dans les cheveux du bébé royal. Kate Middleton, arrivée là dans le traineau du père noël décide en compagnie de Rimbaud, de régner à deux afin de faire disparaître la bassesse humaine. c'est là que le géant vert des boîtes de conserves pactisent avec eux pour obliger tout le monde à manger des écrits nuls à chier à l'encre désabusée. Puis c'est pas la faute de Mireille si elle a des grosses oreilles ! C'est la mère Michelle, celle qui a perdu son chat qui les lui a greffées suite à un accident de tricot, hier matin même, ou peut être demain, et puis faut avouer que le père lustucru fût bien sot de refuser les baisers de la mère Michelle. La pauvre elle devenait tellement affreuse que même Tita l'aurait pas bousculé, bicause Tita, elle bouscule tout le monde, n'importe quoi sérieux, et puis c'est là que le lapin de Pâques décida de se mêler à toute cette affaire. Il commença à balancer des œufs sur tout le monde, et ils étaient même pas au chocolat ! C'est là que Flynn débarque tout nu, et s'enduit de jaune d'œuf pour être hyper sexy pour la nana qui le regarde en se mordant sensuellement la lèvre et en passant la tondeuse avec un tat débile sur le torse. FLynn perd complètement ses esprits et commence à danser le gangnam style sur la musique de harlem shake tout en continuant de se badigeonner d'oeufs. Du coup, on pouvait le passer au four, et le dévorer avec de la sauce bbq puis le foutre dans le barbecue pour le faire griller. ça sentait bon la viande grasse dans tout le quartier et tous les animaux magiques des environs se précipitèrent pour bouffer flynn. mais il n'était pas assez bon pour tout le monde, puis, les clavicule c'est trop beau, alors certains se contentèrent de le violer un peu, et aussi de prendre des photos dans toutes les positions. puis ils le foutent à la poubelle et prennent noha pour le faire faire mannequin lui aussi, jusqu'à ce que

il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe. La groganne me fait un doigt d'honneur, alors j'allume un pétard et le mets dans la chaussette gauche de mon pied droit, puis me mouche dans les cheveux du bébé royal. Kate Middleton, arrivée là dans le traineau du père noël décide en compagnie de Rimbaud, de régner à deux afin de faire disparaître la bassesse humaine. c'est là que le géant vert des boîtes de conserves pactisent avec eux pour obliger tout le monde à manger des écrits nuls à chier à l'encre désabusée. Puis c'est pas la faute de Mireille si elle a des grosses oreilles ! C'est la mère Michelle, celle qui a perdu son chat qui les lui a greffées suite à un accident de tricot, hier matin même, ou peut être demain, et puis faut avouer que le père lustucru fût bien sot de refuser les baisers de la mère Michelle. La pauvre elle devenait tellement affreuse que même Tita l'aurait pas bousculé, bicause Tita, elle bouscule tout le monde, n'importe quoi sérieux, et puis c'est là que le lapin de Pâques décida de se mêler à toute cette affaire. Il commença à balancer des œufs sur tout le monde, et ils étaient même pas au chocolat ! C'est là que Flynn débarque tout nu, et s'enduit de jaune d'œuf pour être hyper sexy pour la nana qui le regarde en se mordant sensuellement la lèvre et en passant la tondeuse avec un tat débile sur le torse. FLynn perd complètement ses esprits et commence à danser le gangnam style sur la musique de harlem shake tout en continuant de se badigeonner d'oeufs. Du coup, on pouvait le passer au four, et le dévorer avec de la sauce bbq puis le foutre dans le barbecue pour le faire griller. ça sentait bon la viande grasse dans tout le quartier et tous les animaux magiques des environs se précipitèrent pour bouffer flynn. mais il n'était pas assez bon pour tout le monde, puis, les clavicule c'est trop beau, alors certains se contentèrent de le violer un peu, et aussi de prendre des photos dans toutes les positions. puis ils le foutent à la poubelle et prennent nohaa* pour le faire faire mannequin lui aussi, jusqu'à ce que Nohaa se convulse dans d'atroces positions puis rendent l'âme dans un effort de survit.

il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe. La groganne me fait un doigt d'honneur, alors j'allume un pétard et le mets dans la chaussette gauche de mon pied droit, puis me mouche dans les cheveux du bébé royal. Kate Middleton, arrivée là dans le traineau du père noël décide en compagnie de Rimbaud, de régner à deux afin de faire disparaître la bassesse humaine. c'est là que le géant vert des boîtes de conserves pactisent avec eux pour obliger tout le monde à manger des écrits nuls à chier à l'encre désabusée. Puis c'est pas la faute de Mireille si elle a des grosses oreilles ! C'est la mère Michelle, celle qui a perdu son chat qui les lui a greffées suite à un accident de tricot, hier matin même, ou peut être demain, et puis faut avouer que le père lustucru fût bien sot de refuser les baisers de la mère Michelle. La pauvre elle devenait tellement affreuse que même Tita l'aurait pas bousculé, bicause Tita, elle bouscule tout le monde, n'importe quoi sérieux, et puis c'est là que le lapin de Pâques décida de se mêler à toute cette affaire. Il commença à balancer des œufs sur tout le monde, et ils étaient même pas au chocolat ! C'est là que Flynn débarque tout nu, et s'enduit de jaune d'œuf pour être hyper sexy pour la nana qui le regarde en se mordant sensuellement la lèvre et en passant la tondeuse avec un tat débile sur le torse. FLynn perd complètement ses esprits et commence à danser le gangnam style sur la musique de harlem shake tout en continuant de se badigeonner d'oeufs. Du coup, on pouvait le passer au four, et le dévorer avec de la sauce bbq puis le foutre dans le barbecue pour le faire griller. ça sentait bon la viande grasse dans tout le quartier et tous les animaux magiques des environs se précipitèrent pour bouffer flynn. mais il n'était pas assez bon pour tout le monde, puis, les clavicule c'est trop beau, alors certains se contentèrent de le violer un peu, et aussi de prendre des photos dans toutes les positions. puis ils le foutent à la poubelle et prennent nohaa* pour le faire faire mannequin lui aussi, jusqu'à ce que Nohaa se convulse dans d'atroces positions puis rendent l'âme dans un effort de survit. flynn le bg ressuscita et se jeta sur le corps de nohaa pour le faire reprendre vie. boucheà bouche, vite ! et il cracha dans la bouche de flynn mais au moins il était vivant. sauf que le lapin ..

il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe. La groganne me fait un doigt d'honneur, alors j'allume un pétard et le mets dans la chaussette gauche de mon pied droit, puis me mouche dans les cheveux du bébé royal. Kate Middleton, arrivée là dans le traineau du père noël décide en compagnie de Rimbaud, de régner à deux afin de faire disparaître la bassesse humaine. c'est là que le géant vert des boîtes de conserves pactisent avec eux pour obliger tout le monde à manger des écrits nuls à chier à l'encre désabusée. Puis c'est pas la faute de Mireille si elle a des grosses oreilles ! C'est la mère Michelle, celle qui a perdu son chat qui les lui a greffées suite à un accident de tricot, hier matin même, ou peut être demain, et puis faut avouer que le père lustucru fût bien sot de refuser les baisers de la mère Michelle. La pauvre elle devenait tellement affreuse que même Tita l'aurait pas bousculé, bicause Tita, elle bouscule tout le monde, n'importe quoi sérieux, et puis c'est là que le lapin de Pâques décida de se mêler à toute cette affaire. Il commença à balancer des œufs sur tout le monde, et ils étaient même pas au chocolat ! C'est là que Flynn débarque tout nu, et s'enduit de jaune d'œuf pour être hyper sexy pour la nana qui le regarde en se mordant sensuellement la lèvre et en passant la tondeuse avec un tat débile sur le torse. FLynn perd complètement ses esprits et commence à danser le gangnam style sur la musique de harlem shake tout en continuant de se badigeonner d'oeufs. Du coup, on pouvait le passer au four, et le dévorer avec de la sauce bbq puis le foutre dans le barbecue pour le faire griller. ça sentait bon la viande grasse dans tout le quartier et tous les animaux magiques des environs se précipitèrent pour bouffer flynn. mais il n'était pas assez bon pour tout le monde, puis, les clavicule c'est trop beau, alors certains se contentèrent de le violer un peu, et aussi de prendre des photos dans toutes les positions. puis ils le foutent à la poubelle et prennent nohaa* pour le faire faire mannequin lui aussi, jusqu'à ce que Nohaa se convulse dans d'atroces positions puis rendent l'âme dans un effort de survit. flynn le bg ressuscita et se jeta sur le corps de nohaa pour le faire reprendre vie. bouche à bouche, vite ! et il cracha dans la bouche de flynn mais au moins il était vivant. sauf que le lapin lui était choqué à vie face à la scène qu'il venait d'observer ...

il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe. La groganne me fait un doigt d'honneur, alors j'allume un pétard et le mets dans la chaussette gauche de mon pied droit, puis me mouche dans les cheveux du bébé royal. Kate Middleton, arrivée là dans le traineau du père noël décide en compagnie de Rimbaud, de régner à deux afin de faire disparaître la bassesse humaine. c'est là que le géant vert des boîtes de conserves pactisent avec eux pour obliger tout le monde à manger des écrits nuls à chier à l'encre désabusée. Puis c'est pas la faute de Mireille si elle a des grosses oreilles ! C'est la mère Michelle, celle qui a perdu son chat qui les lui a greffées suite à un accident de tricot, hier matin même, ou peut être demain, et puis faut avouer que le père lustucru fût bien sot de refuser les baisers de la mère Michelle. La pauvre elle devenait tellement affreuse que même Tita l'aurait pas bousculé, bicause Tita, elle bouscule tout le monde, n'importe quoi sérieux, et puis c'est là que le lapin de Pâques décida de se mêler à toute cette affaire. Il commença à balancer des œufs sur tout le monde, et ils étaient même pas au chocolat ! C'est là que Flynn débarque tout nu, et s'enduit de jaune d'œuf pour être hyper sexy pour la nana qui le regarde en se mordant sensuellement la lèvre et en passant la tondeuse avec un tat débile sur le torse. FLynn perd complètement ses esprits et commence à danser le gangnam style sur la musique de harlem shake tout en continuant de se badigeonner d'oeufs. Du coup, on pouvait le passer au four, et le dévorer avec de la sauce bbq puis le foutre dans le barbecue pour le faire griller. ça sentait bon la viande grasse dans tout le quartier et tous les animaux magiques des environs se précipitèrent pour bouffer flynn. mais il n'était pas assez bon pour tout le monde, puis, les clavicule c'est trop beau, alors certains se contentèrent de le violer un peu, et aussi de prendre des photos dans toutes les positions. puis ils le foutent à la poubelle et prennent nohaa* pour le faire faire mannequin lui aussi, jusqu'à ce que Nohaa se convulse dans d'atroces positions puis rendent l'âme dans un effort de survit. flynn le bg ressuscita et se jeta sur le corps de nohaa pour le faire reprendre vie. bouche à bouche, vite ! et il cracha dans la bouche de flynn mais au moins il était vivant. sauf que le lapin lui était choqué à vie face à la scène qu'il venait d'observer ... puisque nohaa a voulu faire du bouche à bouche à flynn, mais c'était pas sa bouche, plutôt un gros ballon qui a gonflé et est devenu tout dur du coup

il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de superman qui passait par là et qui pour une fois avait mis son slip en dessous de son pantalon ! j'étais médusé. bref je dévalise le supermarché et superman fait diversion en démarrant un harlem shake et rien du tout, bicause le harlem shake ça craint, alors je me mets à me rouler par terre en demandant à une femme si je peux lui faire une pipe. La groganne me fait un doigt d'honneur, alors j'allume un pétard et le mets dans la chaussette gauche de mon pied droit, puis me mouche dans les cheveux du bébé royal. Kate Middleton, arrivée là dans le traineau du père noël décide en compagnie de Rimbaud, de régner à deux afin de faire disparaître la bassesse humaine. c'est là que le géant vert des boîtes de conserves pactisent avec eux pour obliger tout le monde à manger des écrits nuls à chier à l'encre désabusée. Puis c'est pas la faute de Mireille si elle a des grosses oreilles ! C'est la mère Michelle, celle qui a perdu son chat qui les lui a greffées suite à un accident de tricot, hier matin même, ou peut être demain, et puis faut avouer que le père lustucru fût bien sot de refuser les baisers de la mère Michelle. La pauvre elle devenait tellement affreuse que même Tita l'aurait pas bousculé, bicause Tita, elle bouscule tout le monde, n'importe quoi sérieux, et puis c'est là que le lapin de Pâques décida de se mêler à toute cette affaire. Il commença à balancer des œufs sur tout le monde, et ils étaient même pas au chocolat ! C'est là que Flynn débarque tout nu, et s'enduit de jaune d'œuf pour être hyper sexy pour la nana qui le regarde en se mordant sensuellement la lèvre et en passant la tondeuse avec un tat débile sur le torse. FLynn perd complètement ses esprits et commence à danser le gangnam style sur la musique de harlem shake tout en continuant de se badigeonner d'oeufs. Du coup, on pouvait le passer au four, et le dévorer avec de la sauce bbq puis le foutre dans le barbecue pour le faire griller. ça sentait bon la viande grasse dans tout le quartier et tous les animaux magiques des environs se précipitèrent pour bouffer flynn. mais il n'était pas assez bon pour tout le monde, puis, les clavicule c'est trop beau, alors certains se contentèrent de le violer un peu, et aussi de prendre des photos dans toutes les positions. puis ils le foutent à la poubelle et prennent nohaa* pour le faire faire mannequin lui aussi, jusqu'à ce que Nohaa se convulse dans d'atroces positions puis rendent l'âme dans un effort de survit. flynn le bg ressuscita et se jeta sur le corps de nohaa pour le faire reprendre vie. bouche à bouche, vite ! et il cracha dans la bouche de flynn mais au moins il était vivant. sauf que le lapin lui était choqué à vie face à la scène qu'il venait d'observer ... puisque nohaa a voulu faire du bouche à bouche à flynn, mais c'était pas sa bouche, plutôt un gros ballon qui a gonflé et est devenu tout dur du coup il commença à s'envoler. toute la petite compagnie regardait le ballon monter dans le ciel, et quelqu'un décidé de tirer une flèche pour le dégonfler. il ..