il était une fois un lapin de garenne, qui adorait les loooongues carrottes et la choucroute. Un beau matin, ce cher lapin se mit à enfiler sa paire de louboutins et décida de mettre un slip kangourou, pour ressembler à Funny Bear, elle se rendit alors compte qu'elle avait oublié sa bouteille de téquila et grogna. c'est alors, que jean miche la quiche l'entendit et sortit de son lit en criant "ouistiti". il était persuader que michmich lui couperait la queue s'il osait mater l'cul de sa copine, surtout qu'elle était sacrément bonne avec son chou-fleur sur la tête et son string léopard. il avait pris les jambes à son cou en voyant un rhinocéros dénommé philibert faire un lap dance à gérard depardieu qui, pour l'occasion, avait enfilé le tutu à fleur de la cousine de la fille du père de la mère du cousin de son arrière-grand-pépé Arthur, ainsi qu'une paire d'ailes pailletées qu'il avait volé à la petite fille du quartier qui rendait fou tout le pâté de maison à chialer comme la p'tite sirène en dépression, surtout parce qu'au fond elle avait juste pisser à la culotte. c'est à ce moment que le maire du village merveilleux et enchanté de tby s'approcha d'une ahurie à la tignasse rose répondant au doux nom de nollie occelli pour lui susurrer : "Ingrid, est-ce que tu baises ?" choquée nollie baissa sa culotte en courant et hurlant : "Je l'aurais un jour, je l'aurais." et c'est en l'entendant que, sortie de nul part, giulia alvarez-garcia, alias georgette la lapinette, se mit à écrire un livre ayant pour titre "les bienfaits de la sodomie du soir", qui devint très vite un best steller. elle s'était inspirée de ses propres expériences avec des chevaux pour rédiger son livre et s'était faite sponsorisée par Bambi Krush, PDG d'une usine de fabrication de margarine, parce qu'il faut que ça glisse sinon on reste coincé, et on est obligé d'aller consulter le Docteur House, le seul médecin sur Terre qui comprenne le fonctionnement pour nous débloquer parce que quand il fait beau le ciel est bleu et le fer devient rouge mais j'ai la fesse qui pique! du coup j'ai trempé mes fesses dans de la liqueur de sapin et je me suis tartinée de marmelade, enfin, bref, tout ça pour dire que j'ai perdu ma licorne et ça me fait sacrément chier. Surtout que mon hérisson des montagnes l'adorait, cette licorne. Pour le retrouver, j'appelais Dora et la carte, j'suis la carte, j'suis la carte ! Et pouf, elle me dit que ma licorne était derrière les montagnes de bonbon ! Mais avant d'y arriver je devrais d'abord traverser le lac de chocolat et la foret de barbe à papa. Je me mets donc en route et là, un escargot ! Un escargot à dents pointues, ceux qu'on croise parfois à minuit, après une bonne cuite. Il fallait que je le fasse partir, j'ai donc appelé le 911 pour qu'les policiers viennent faire une réanimation car je venais d'avoir une crise cardiaque. et pour cause, je venais de me prendre le pied dans du marshmallow et je pensais mourir ! c'est alors que la fée de la belle au bois dormant fit son apparition, m'annonçant que j'avais droit à un vœux, après quoi elle disparaîtra faute d'avoir une autre princesse à éduquer depuis le mariage d'Aurore. Mon vœux fut de pouvoir me transformer en licorne ! Trop swag ! Elle s'exécuta, mais cette fée en carton se trompa de sort et me transforma en brocoli géant. Trop la loose, surtout qu'au loin je vis s'approcher lorena, flynn et giuliano qui raffolent par dessus-tout des légumes verts, et notamment des brocolis. une aubaine donc, que je sois là pour ces petits trolls de la forêts enchantée qui n'en ont pas mangé depuis des lustres. enfin, une aubaine, mais par pour moi car en effet j'allais mourir. Enfin ça c'est se que je croyais, avant de repenser que j'avais une super arme secrète de la mort qui tue : l'atomisateur de lapins. c'était très simple, un genre d'aspirateur mais pour les lapins. alors je met la bête en marche et tous les lapinous viennent se coincer dans le tube, qui commence à faire un drôle de bruit. et là, il explose, et finalement je meurs quand même dans l'explosion. Mais c'est pas grave parce que du coup j'ai pu accéder au paradis des légumes, où j'ai pu rencontrer un crabe géant qui malheureusement me refusa au paradis, et je dus descendre aux enfers, pour mon plus grand désespoir. Une fois arrivé en bas, je croise hitler et staline qui se font une battle de gangnam style sous les regards médusés de milliers de chips à la betterave ! Ils me font peur alors je décide de trouver une cachette, du coup je vais me décider à exterminer le monde à coup de pets et de piments rouges, pour ensuite dévaliser un super marché à l'aide de ..
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